¿Problemas de estreñimiento? No te preocupes, aquí te ofrezco la solución definitiva. Creo que cagarte en la boca de todos estos mierdas que crearon y participaron en ese engendro llamado Operación Triunfo (que ojo, los chiquillos no son más que meras marionetas de explotadores sin escrúpulos y arreglistas sin talento), es lo único que te va a apetecer al ver los vídeos que muestro a continuación.
En un programa donde seleccionan a gente sin personalidad ninguna que no sabe ni una canción de los Rolling Stones (verídico, hay vídeo para demostrarlo), qué menos se puede esperar aparte de despropósitos y sacrilegios varios.
No se podían dedicar a cantar Shakira, Alejandro Sanz o tontás de esas, noooooo, tenían que tocarme los cojones seleccionando canciones de ACDC. Tenían que tocarme los cojones haciéndome ver la incutura reinante en el mundo que me rodea, con lo feliz que vivo yo sin saberlo. ME CAGO EN TÓ.
En fin, procedamos.
Zurullo 1. Versión del mayor éxito de Nirvana, con una pronunciación propia del Príncipe Gitano cantando "In de Guetooo", con movimientos, contorneos y carreras por el escenario que no vienen a cuento y dos mariconas disfrazas de rockeros, es decir, de negro y con muñequeras de mercadillo. No digo nada de los bailarines y la coreografía en general porque una imagen vale más que mil palabras.
Zurullo 2. Uno de los pipiolos anteriores, con la misma pronunciación de la España profunda, canta por José Feliciano (que no sé en qué estaba pensando cuando se le ocurrió versionar esta canción), "Light My Fire". ¿Sabrá si quiera acaso quienes fueron The DOORS?¿saben qué dice la letra, cómo interpretarla?. Nadie lo supo nunca, porque a nadie le interesaba, era el guaperas de la edición y por tanto el favorito, y con eso las niñas ya estaban listas para aplaudir. Penoso panorama, gorgoritos y desafines por doquier.
Zurullo 3. Me ponen a una piba con pinta de putón barato y ex yonki en proceso de recuperación con Metadona, que jamás en su vida supo ni sabrá que existe un grupo que se llama ACDC, y que acaba sudorosa y oliendo a tigre malayo (sí, la huelo desde aquí), a cantar HIGHWAY TO HELL!!!!!!!! Para ello, es simple, vístela de rockera con sandalias, dile que ponga cara de cabreo, mete a 10 bailarines haciendo piruetas y un poco de fuego, que eso le dá un toque "super duro, tía".
Zurullo 4. No sé quién le aconsejaría en su día a Celine Dion que cantara una canción de ACDC, pero vamos, quiero pensar que después se pegaría un tiro. Como era habitual en OT, era un riesgo muy grande de cara a la audiencia tirar de la canción original (atrás Satanás!!!), asíque la pastelizaron más si cabe (la canción ya de por sí es de las más suaves de ACDC, por decirlo de algún modo). Asíque nada, más de lo mismo, cogemos a las chicas, las vestimos de malas super malas, las enseñamos a poner cara de mala ostia, y a cantar la canción como si fuera esto un concurso de "a ver quién hace más vibratos y gorgoritos". Madre mía, ¿es que no hay un mínimo respeto en memoria de lo que significaban aquellas canciones, aquél disco? ¿esto es amor a la música?¿esta gente sabe lo que es música?
Tengo clara una cosa. Cuando me dé por rayarme con todas estas cosas del fin del mundo, de la apocalipsis, el riesgo nuclear, el fin de la humanidad, etc etc; echaré un ojo a estos vídeos (bueno, y a tantos otros que por desgracia hay), y pensaré: ¿merece la pena?
Seguro que así me siento muy aliviada.
Lo dicho, voy al baño.
